thekonst.net разделы   пропаганда :: автор :: программизм :: писанина :: резюме :: фото :: ::
 
[27.02.03] новые свершения и победы
[21.01.03] сомневающаяся религия
[17.01.03] ясско-кишиневская операция IV
[08.01.03] масло масляное
[24.12.02] Деду Морозу
  [22.12.02] наша служба
[21.12.02] глобальные миры
[18.12.02] это загадочное земноводное Jabber
[27.11.02] об удачливом папарацци
[26.11.02] колбаса в Торонто
  [ подписка ]
[ архив .. ]
17 Nov 2002 :: Серый кардинал.. [ дальше.. ]

20 Mar 2003 :: Мерчендайнзинг.. так и живем. Скучно без корейцев... [ дальше.. ]

22 Jan 2002 :: Наконец-то я смог себе позволить попасть домой сразу после работы. В последнее время количество всяческих вечеринок резко возросло, и я уже начал волноваться, что не успею вовремя (до конца января) закончить статью о демонах в UNIX для журнала argc & argv, которую пообещал дописать вовремя... [ дальше.. ]

[ 24th Dec 2002 ] Деду Морозу | 6 комментариев | комментировать

До Нового года остались считанные дни. С неумолимостью циркулярной пилы, режущей черепную коробку, надвигается на нас светлый праздник. Более 100 лет назад немецкий душевнобольной философ Ницше доказал, что Бог мертв, а выходит, Дед Мороз и подавно - умер, не родившись. Но несмотря на это горе, в канун Нового года очень хочется верить в чудесное воскрешение всеми любимого старикана. Со слепой верой в сердце мы загадываем желания, надеясь, что в праздничную ночь этот белобородый, пьяный и шамкающий вставной челюстью дед, одетый в сшитое из кумачового флага СССР пальто, доставит к нам на дом все то, что отчаянно желали заполучить в частную собственность весь прошедший год.

Что класть в мешок

Всенародно почитаемый мозгодробительный мега-ресурс konst.org.ua тоже решил не отставать от тренда (или "мэйнстрима", как говорят нынче империалисты и сволочи), поэтому в этом выпуске вы найдете все больные фантазии автора по поводу того, что Деду Морозу, дабы избежать кровавой расправы, стоило бы доставить в мешке по адресу str. Costache Negri, bl. A1, ap. 12, Iasi, Romania. Мешок должен быть выполнен из сверхпрочного крепдышина и по размеру ни в коем случае не уступать товарному вагону или, накрайняк, моей соседке по подъезду госпоже Лупу.

Находясь в раздумьях, чего бы такого себе пожелать, я обычно задумываюсь о судьбах человечества.. Да, я ведь страшный альтруист, вот меня хлебом не корми, лишь бы всем было хорошо! Хотелось бы, чтобы в Новом году мир стал лучше, люди подобрели, перестали мутузить друг друга и ругаться матом. Чтобы текила была дешевле ракетного топлива, а оптические винтовки (исключительно для спортивного пользования) - качественнее. Чтобы прекратилось производство танков, бронетранспортеров и баллистических ракет стратегического назначения. Мэйк лав, нот во. Алилуя! Мать вашу так!

Кстати, хорошая идея - любовь. Единственное человеческое, вечное и доброе чувство. Не купишь ни за какие деньги. Стоп! Кто сказал? Ага, вот оно что: Яндекс - поганец, пытается возразить.

Ну и Дед Мороз с ним, с этим аморальным Яндексом. Забьем на него посох. А в этот прекрасный заснеженный вечер пофантазирую об идеальной спутнице жизни. В перспективе, разумеется, ибо в моем возрасте от слова "брак" веет могилой.

Плотское

Итак, номер один в мешок. В Новом 2003 году хочу понимающую, добрую, умную, начитанную и интеллигентную, хозяйственную и утонченную, с незаурядным интеллектом и наделенную художественным вкусом, стройную блондинку с размером бюста не меньше четвертого. Даже нет. Лучше брюнетку. С другой стороны, если выбор не окажется таким уж богатым (дабы не погубить русского человека), блондинка всяко лучше большого мускулистого сантехника с гаечным болтом по колено. Вечерние партии в шахматы и разговоры до поздна о раннем периоде творчества Брамса, философии Канта и Ницше, совместное прослушивание вокально-инструментальных композиций в стиле "Black metal", включая даже такую кошмарную попсу как "Cradle of Filth".. Дед Мороз, родной ты мой, я уже слышу запах ее духов! Кроме этого, она должна уметь стирать носки, джинсы и майки, готовить оливье так, чтобы салат легко мялся лицом, и гладить валенки. Навыки игры в квейк и знание в совершенстве всех 333 позиций подразумевается изначально и поэтому не обсуждается.

Духовное

Отметая бренное, номером два идет дух. Хоть я и не верю во всякие там восточные мистицизмы, будды с вишнями и кришен с клешнями, в Новом году хочу заиметь себе новую карму, с развитыми моральными качествами и полнейшим духовным просветлением. Говорят, очень полезно, чтобы заработать туеву хучу бабла. Да.. Бабло. Пускай им будет заполнено в мешке все оставшееся место. Давно умершие американские президенты, зеленые от истекшего срока годности, обладают чертовски сильной кармой. В формуле "деньги, власть и женщины" - заветной цели любого мужика, первая составляющая является ключевой. Обладая ей, можно без труда завладеть остальным. Так что дорогой Дед Мороз, принеси мне контракт от какой-нибудь крупной корпорации. Очень надеюсь, что ты знаешь как по-английски называется "исполнительный директор" (ну или технический, на худой конец). Для верности пишу здесь: "CEO" и "CTO" соответственно.

Поработав какое-то время на такой должности, можно было бы без труда заработать на старость, а остальное время пить текилу и мять манекенщиц. Разумеется, в следующем году стареть я не намерен, но лет через 60, устав от мирской суеты и пройдя через огонь, воду и медные выхлопные трубы, все-таки придется. Ибо ничто не вечно. На этот случай имеется два варианта развития событий, которые бы меня устроили.

Вариант первый - дом на берегу Атлантики.. Сижу я старый, умудренный сединой и знающий эту жизнь как свои пять пальцев, выживший из ума маразматик, на веранде, а передо мной раскинулся океан. Волны прибоя омывают берег, кричат чайки, где-то в зелени цикада заливается своей завораживающе волшебной трелью.. На выходных у меня гостят внучата, с которыми я играю в развивающие игры: рубилово в 3d-shooter "Digger: the judgement day" по сети, или же мы вместе весело давим жалких людишек-пешеходов в "Carmageddon". В понедельник, среду и пятницу меня посещают манекенщицы, с которыми в баньке под сто грамм мы общаемся о прекрасном и бьем друг друга по причинным местам березовыми веничками. Остальное мое время занимают журналисты, не оставляющие в покое даже после отхождения от дел, и никак не дающие закончить мемуары.

Второй вариант пенсионного времяпровождения предусмотрен на тот случай, если в битве за денежные знаки победят мои исконно русские корни и такая же загадочная душа. Если, пренебрегая деньгами, я буду большую часть жизни почти бескорыстно день и ночь работать на светлую мечту интернетизации всей планеты и, в перспективе, вселенной и параллельных и дружественных нам миров. При таком раскладе на берегу Атлантики можно будет купить один квадратный метр удобства во дворе. Но отчаиваться - не наш удел. Пасека где-нибудь в глуши, в Брянской области, рядом с лесом, вдали от асфальтированного шоссе - это мечта! С Брянском связаны мои первые впечатления от провинции, когда меня, урбанизированного ребенка из почти двухмиллионного мегаполиса, привезли в глушь, на Родину моего деда, в небольшую деревню Карачевского района в Брянской области. Ну а после визита на пчеловодческое хозяйство одного из родственников, я понял куда зовут гены. Необъятные поля пшеницы, луга клевера и гречихи, пастбища и сады.. Пасека: небольшие деревянные домики для всяческих операций с медом и снующие туда-сюда пчелы. Они пролетают, жужжа, возле уха, садятся на стол в беседке, собирают пыльцу с цветов в полисаднике и пьют воду, садясь на края бочек для полива. Там же впервые я попробовал гречичный мед с черным хлебом. При том, что мед мне, вобщем-то, никогда не нравился из-за своей приторности, этот, с немного изумрудным оттенком, я ел с огромным удовольствием. А селянки! Да какие недокормленные манекенщицы могут сравниться с дородной румяной девчонкой с голубыми, как небо, глазами?

Великий Махариши

Ну а помимо денег, женщин и власти, по-моему, хорошая штука - слава. Мания величия с последующей госпитализацией, угрюмые санитары и маниакальная депрессия - прямые последствия неудовлетворенности "эго". Знал я одного парня, который сделал себе домашнюю страничку, где написал: "Здравствуйте, моя фамилия Великий Махариши. Если вы хотите в фанатическом исступлении целовать мои ступни, позвоночник или другие внутренние органы, пишите по адресу velikiy.maharishi@hotmail.com". Покойничек. Вознесся он на следующий день, обнаружив, что никого не расколбасило на фанатизм и религиозный экстаз.

Так что, дорогой дедушка, никто тебе здесь не нальет, если ты не принесешь сайту десяток-другой тысяч посещений в день в Новом году, а также предложений сотрудничать с газетами, журналами, листовками, бюллетенями, радиоканалами, телепередачами и спутниковыми трансляциями для гипотетических братьев по разуму из космоса.

А теперь все вместе крикнем: "Дедушка Мороз!"

Очень надеюсь, что среди всего того траффика, оплачиваемого ежедневно непонятно кем на моем хостинге, когда-нибудь обнаружится и твой визит, Дедушка Мороз! Может, наконец, под этот Новый год ты не обойдешь вниманием покорного раба твоего.. эээ, нет не так.. твоего фаната с более чем двадцатилетним стажем? В течении всей жизни я ежегодно жду твоего прихода, старый засранец, так что шевели пошустрее культиваторами. Тащи гребаный мешок, бородатый подонок!



дизайн и содержимое сайта © , 2001-2017 | ~ 5852 посещений в день | статистика